* A pessoa observa.

* Cria sua conta.

* Observa.

* Começa a seguir alguns famosos.

* No seu primeiro tweet, escreve: “Alguém aí?” ou “Nada” ou “Que merda é essa? Não sei o que estou fazendo aqui!”.

* Seu segundo tweet: “Que delícia, acabei de comer um pavê de morango, agora vou cagar”

* Começa a seguir todo mundo que vê pela frente.

* Retuíta tudo que recebe.

* Responde tudo o que recebe.

* Recebe uma resposta de um famoso, aí fodeu!

* Se considera o super astro do Twitter.

* Responde pra artistas da Globo, como se fossem “chegados”.

* Despreza os “meros anônimos”.

* Tem certeza absoluta, de que se sua conta for cancelada, os administradores do Twitter o procurarão, desesperados.

* Tem certeza que no futuro, devido ao seu nível de importância, será colocado ao lado de Freud, Jung, Sócrates e Platão.

* Um “Banana” lhe refresca a memória, e o faz lembrar que é tão famoso quanto o tiozinho do cachorro quente da esquina.

Falando em super astro, sigam-me.